Текущее время: 19 дек 2017, 00:30

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Поделиться:


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 90 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Вы мама-кормилица или мама-учительница?
Да, я мама-кормилица. 20%  20%  [ 4 ]
Да, я мама-учительница. 45%  45%  [ 9 ]
Я вообще не поняла о чем речь и не могу ответить на этот вопрос даже приблизительно. 10%  10%  [ 2 ]
Чушь полная! Нет такого разделения и это выдумка. 25%  25%  [ 5 ]
Всего голосов : 20
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 12 мар 2012, 23:23 
Не в сети
МОДЕРАТОР - чародей!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 ноя 2011, 15:59
Сообщения: 723
Откуда: Москва
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 275 раз.
Kate_Mama писал(а):
Я хочу в ходе этой дискуссии понять сама и обсудить это с другими мамами, что именно хочет женщина-мать, что она имеет, к чему стремится и стремления эти обоснованные или навеянные соц. штампами. В чем состоит реализация женщины, ставшей мамой и где и в чем она гармония.

Катя, так у каждого будет своя гармония, кому что: кто- то счастлив, сидя дома с детьми, кто- то, работая, а многие, увы, несчастливы и там, и там.

_________________
ИзображениеИзображение


Меня зовут Маша


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 12 мар 2012, 23:33 
Не в сети
МОДЕРАТОР - чародей!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 ноя 2011, 15:59
Сообщения: 723
Откуда: Москва
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 275 раз.
Kate_Mama писал(а):
Рамия, а ты в детстве, юности получала полностью внимание мамы по твоей необходимости? Вы с ней подруги, ты к ней можешь прийти за советом, поделиться сокровенным? Она приходила после работы и с радостью занималась вами, детьми, успевая делать домашние дела? И серьезная работа была уже тогда, когда вы были малолетними? Или уже школьниками?

Не помню, чтобы мы с братом были хоть капельку обделены вниманием родителей и прекрасно помню разложенные на полу у родительской кровати бумаги, которые ожидали своей очереди- мама укладывала нас спать и садилась за докторскую, благо папа ее очень поддерживал в этом. Все выходные всегда проводили вместе: парки, цирк, зоопарк, просто игры. Конечно, маме с нами очень помогали мамины родители. Стали ли мы подругами? Скажем так, мы во всем можем положиться друг на друга, но есть темы, которые мне просто неудобно с ней обсуждать. Да и не хочется- зачем волновать ее лишний раз.

_________________
ИзображениеИзображение


Меня зовут Маша


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 12 мар 2012, 23:56 
Не в сети
Знакомая Волшебница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 дек 2011, 23:58
Сообщения: 211
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
Дара писал(а):
А Идеал и есть - Жертва. Угу?
Оттого, что ОБЯЗЫВАЕТ, а не желается.
В том нет никакой спонтанности. Это больше похоже на карьеризм, а не на материнство, в таком случае...

Ева, поговорим о жертвенности тогда =)
Материнство - это не жертва?..
Покидающая пост руководителя, прекращающая карьеру, пусть даже на 1,5-3 года - жертвенность или нет?
Женщина, умирающая в родовых муках ради жизни ребенка - не жертва?
Мучающаяся от болей в спине от эпидуралки - не жертва?
Не спящая по ночам, с ломкими волосами и ногтями после беременности, после долгого ГВ ради здоровья малыша - что, если не жертва?
Чувствующая пресловутый =))) "день сурка" - не жертва?

И при всем этом для меня лично Жертва, если речь идет о женщине-матери, не в коем случае не отождествляется с угнетенной, загубленной, уничиженной, замученной, кои представляния возникают вообще при слове "жертва".

По сути это жертвенность по призванию женщины. Это ее судьба, как женщины-мамы. Причем я не хочу склонить к тому, что она вправе потом заявить ребенку, что мол вот я не спала, здоровье свое отдала, рожала в муках, а ты такой-рассякой.

Мудрая женщина, осознающая свое предназначение, никогда не скажет ребенку подобные вещи. Она не будет воспринимать это именно так. Так, как жертва в общепринятом смысле этого слова. А как данный от природы Дар. Быть матерью, пережившей эти моменты единения с ребенком. Да и со временем сгладится это впечатление от бессонных ночей и прочего.

А интересно даже другое.
Вот ребенок. Школьник. Подросток.
Приходит из школы в 16 часа (7 уроков!), мама придет с работы в 19, папа- в 20. Ребенок предоставлен сам себе. Подростку 13-14 лет. Он садится обедать? Нет, хотя нужно только разогреть. Он залез в телефон на 5 минут ,а пропал там на 2 часа. Он сел делать уроки? Нет, он включил канал, где круглосуточно мультсериалы или фильмы. Нет присмотра, нет никого. Свобода. Свобода мысли, свобода действий. Какие интересы сейчас у подростков? Компьютерные игры у мальчиков. Чтобы разговаривать на эту тему, нужно играть с эти игры. Чтобы играть в игры, нужно тратить уйму времени, чтобы набрать уровень, прокачать героя. Подростка совершенно не колышет, что завтра опять 7 уроков и надо готовить письменные и устные. Ведь придет мама в 19, быстро пообедаем-поужинаем и в 20 за уроки сядем. Троечник подросток. Ну так ничего. Гении многие в школе учились на тройки.

И дело в этой истории (вполне реальной, среднестатистическая она) не в оценках. В данной ситуации он жертва или нет? И кого или чего? Родители должны работать, чтобы обеспечить жизнь семьи, отправить ребенка в лагерь, на отдых летом или поехать всем вместе заграницу. Нужно работать, чтобы откладывать деньги на учебу будущую. А она ему нужна, если школьная учеба так идет спустя рукава?.. Работать, чтобы отложить на откуп сына от армии, если пропихнуть в ВУЗ остолопа не получится. Штампы. Соц.мотиваторы.

Не так давно была вспышка суицидом подростков 13-15 лет.
Как думаете, почему?
Ева, почему?

Вот мне думается, не от того ли что родители так скоро и быстро отдавая ребенка соц-машину (дс, школа) и мама начиная работать, просто оставляют без должного внимания ищущего истины подростка? Разве 2-3 часа, которые уделяет мать ребенку после работы в лихвой перекрывают то многочасовое воздействие социума и коллектива. В дс дети показывают уже у кого круче телефон и у кого папа больше получает. В школе меряются размером жесткого диска в компьютере, наличием playstation и 3D очками. И родители работают, чтобы у ребенка было все, что требует современность. Чтобы он был не хуже других... Не замкнутый ли круг?.. Все счастливы?..

Дара писал(а):
ДОЛЖНО означает - ПРИ ВСЕХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, в здравии и горе. И снова - жертвенность.
Ибо если общество ребенка мне неприятно - я плохая мама.
Так выходит, Катя?)


Зачем приписывать всему черное или белое, плохо или хорошо.
Она не плохая мама, она уставшая мама, она раздраженная мама, она заболевшая мама.

Жаль. что данное обсуждение происходит не лично. Не хватает лиц, глаз. По написанному не всегда ясно, что именно хотел донести человек. Я читаю и понимаю, что меня поняли не так, как мне хотелось. И я не смогла видимо словами точнее это выразить. Для меня в описательных моментах долженствование оно не жертвенно, оно естественно и по желанию. Должно в смысле преимущественное имеет место быть. А не обязанность, превозмогание себя, жертвенность в смысле угнетенность...

Дара писал(а):
Катюша, у меня такой вопрос...
Что с тобой произошло такого, что заставило так обороняться?:(
Можно не тут, коли не хочешь. Пойму.


Я Скорпион. Кто не верит в астрологию и считает ее псевдонаукой, немного поясню.
Скорпион загружен с рождения. У него по факту глубинное мировоззрение, часто расходящееся с общепринятым.
Что есть то есть =))) Мама меня называет заумной :zvez_ochki: , но я не умею поверхностно говорить даже о простых вещах.
Жаль, что мои высказывания расценены как оборона. Я не защищаюсь. Я хочу вытащить на поверхность и обнажить другое видение материнства, как не явления в жизни женщины. А как ее самая что ни на есть реализация, та самая, которую так мечутся и так ищут, хотят обрести мамочки, в том числе и наши ЧУДЕСные. Ведь часто, если не всегда под реализацией молодые мамы понимают работу! Работу, соц признание, проявление в обществе трудоспособных...

_________________
Из фетра. Коллекция идей и мастер-классов.
Мой творческий теремок


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 00:08 
Не в сети
Знакомая Волшебница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 дек 2011, 23:58
Сообщения: 211
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
Рамия писал(а):
Катя, так у каждого будет своя гармония, кому что: кто- то счастлив, сидя дома с детьми, кто- то, работая, а многие, увы, несчастливы и там, и там.

Рамия, я бы не задалась этим всем никогда, если бы увидела по сути реально это счастье и гармонию. Или мне не повезло с родственниками и знакомыми, окружающими людьми? Есть огромное количество примеров, когда мама работает, когда не работает. Но всегда и во всех случаях, возрастах, количествах детей, соц. статуса и достатка, есть не то чтобы неудовлетворения, а реальные мозговые штурмы у женщины. Она не знает, чего хочет - коротко говоря! Сидя дома - хочет на работу. Вышла на работу - хочет домой. Пребывая с ребенком дома в первые годы его жизни видит "день сурка", хотя такими же днями становятся и ее рабочие в дальнейшем. Получается, дело даже не в том, работает она или не работает, а в голове ее, внутри. Можно выйти на работу, отдать ребенка в дс и с чистой совестью и душой, гармонично начинать или продолжать свою деятельность. Можно. Но я, сейчас именно про себя, не могу понять, принять чтоли. Как можно воспитать ребенка видя утром его мельком, вечером 2-3 часа?
Рамия писал(а):
Конечно, маме с нами очень помогали мамины родители.

Вот именно это я не говори до сих пор. Все эти размышления появились на фоне того, что а если нет бабушки, дедушки, которые могут забрать ребенка из дс, когда мама задерживается, проследить покушал ли ребенок, когда пришел из школы? Если мама и папа растят детей сами, а бабушки и дедушки далеко? Или нет их уже в живых.
Я сама помню бабушку свою. И ее влияние на мою жизнь большое. По сути она была рядом, с ней я делилась, к ней бежала по ночам, так как спали в одной комнате. Мама работала... Папа выезжал в командировки по месяцу... Я все это затеяла, чтобы поднять вопрос воспитания родителями детей. Без помощи. Когда папа работает, чтобы обеспечить, а что делать маме? Тоже работать или присматривать за детьми? а за детьми нужен присмотр, за подростками в бОльшей мере. Они чудат. И сейчас в наше время чудят все страшнее.

_________________
Из фетра. Коллекция идей и мастер-классов.
Мой творческий теремок


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 00:23 
Не в сети
Знакомая Волшебница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 дек 2011, 23:58
Сообщения: 211
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
Дара писал(а):
В саду есть то, что Мама точно НИКОГДА не даст ребенку. Что это, Катя?
Учитывая - что есть по сути детское учреждение вообще? Что это за структура?

Ты хочешь сказать об общении с другими детками, о коллективе, о первых уроках жизни, как то отобрал игрушку, забрал ложку и тд? А нужно ли ребенку в 3 года это? Хоум скуллинг опровергает необходимость в коллективе детей в таком возрасте. Причем хоум скуллинг не означает, что мама держит ребенка при себе и пичкает знаниями, чтобы взрастить вундеркинда. И в это тешит свое самолюбие и считает детсадовских детей брошенных на произвол судьбы =))) Каждый делает свой выбор и сам выбирает, с кем ребенок будет проводить день и чему обучаться. а выбирает ли? Когда сейчас записаться в сад большая проблема. Поменять сад, если не понравился воспитатель - другая проблема. Домашнее обучение для того, чтобы я, как мама, знающая лучше других своего ребенка, могла не разностороннее его занимать, следую стандартным педагогическим программам, а понимала, то мой ребенок склонен к математике и давать больше математику в разном виде. Ребенок приболел, у него плохое настроение - занятие откладываем на потом. Гибкость, чуткость. Не потакание. Не путать. В дс есть подход личный к каждому ребенку? Нет. Там есть программа, там все четко. Там надо выполнить план. Или дс только выполняет роль социума для ребенка, а обучение не столь важно? Личный подход к ребенку 3 лет не важен? Когда он был полностью в закрытом пространстве семьи, практически так, а потом раз и попал в дс. Я про полный рабочий день. Не про 3 раза в неделю по 4 часа. При таком графике женщина выйти на работу не сможет. Да и возьмут ли при таких условиях в сад? Это же система. Туда надо попасть и пропасть. Вписаться, стать частью коллектива. Есть, спать, гулять как все. И хочется ребенку этого или нет, не важно.

Я же не придумываю, это реалии. У меня мама 25 лет проработала в дс. И я знаю о чем говорю.

_________________
Из фетра. Коллекция идей и мастер-классов.
Мой творческий теремок


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 00:28 
Не в сети
Знакомая Волшебница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 дек 2011, 23:58
Сообщения: 211
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
Дара писал(а):
В казачестве мальчиков 7-8 лет забирали на мужскую половину дома и воспитывали только мужчины) Хорошие были традиции - и казаки добрые получались - настоящие мужчины :)

Верно, Ева. О том все эти страницы и были исписаны. Обучение в семье разве не благоприятное в итоге? Мальчики - с мужчинами рода воспитываются. Разве не это сепарация от мамы? А девочки занимаются с мамой рукоделием, домашними примудростями. Кстати, перенимая эту мудрость домоуправства, хозяйствования, помогая матери присматривать за младшими детьми в том числе.

И так ли нужна детям эта свобода от семьи, свобода от родителей и выход в социум в дошкольное время хотя бы?

_________________
Из фетра. Коллекция идей и мастер-классов.
Мой творческий теремок


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 00:51 
Не в сети
Знакомая Волшебница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 дек 2011, 23:58
Сообщения: 211
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
Рамия писал(а):
Относительно д/с и болезней- на мой взгляд, если ребенок достаточно закален, вероятность частых ОРВИ и простуд минимальна (я не говорю о кори, краснухи, ветряной оспе и т.п.). Мы с дочкой часто контактируем с детками по- меньше и постарше и ттт ни разу не болели, хотя то муж, то я периодически даем слабину и разболеваемся. У меня есть положительные примеры моих подруг, детки которых ходят в д/с и не болеют. Более того, даже если бы я по каким- то причинам не работала, все равно бы отдала ребенка в дет сад, потому считаю это необходимым для полноценного развития малыша.


Рамия, хорошо. Бывает, действительно, по всякому. И я не убеждаю, а вытащить наружу хочу разные точки зрения на это все. Примеры в любом случае у всех личные и субъективные.
А что бы ты делала в случае, если не работала, а ребенок в дс. Чем занялась бы дома? И в чем для тебя полноценное развитие малыша в таком случае?

_________________
Из фетра. Коллекция идей и мастер-классов.
Мой творческий теремок


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 01:09 
Не в сети
МОДЕРАТОР - чародей!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 ноя 2011, 15:59
Сообщения: 723
Откуда: Москва
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 275 раз.
Kate_Mama писал(а):
А что бы ты делала в случае, если не работала, а ребенок в дс. Чем занялась бы дома? И в чем для тебя полноценное развитие малыша в таком случае?

Катя, поясню свое отношение к дет саду: для меня, в первую очередь, это социализация ребенка, я крайне скептически отношусь к занятиям в д/с, как таковым. Естественно, никто не будет заниматься с ребенком больше, чем мама, поэтому я за время беременности изучила данные по большинству методик раннего развития, активно их использую и планирую продолжать в т.ч. посещая д/с. Т.е.развитие и воспитание нашего ребенка- это НАША с мужем задача и наше желание, которые мы реализуем сами, а не ждем, что в д/с будут этим заниматься. Но знаю семьи, в которых ребенок категорически отказывался ходить в д/с- и искали другой вариант (няня, бабушка и т.п.). В конце концов каждая мама лучше знает, что хорошо ее ребенку. Чем бы я занималась дома? А чем ты занималась дома до появления ребенка? Плюс масса дел, связанных с ребенком+ хобби+самообразование и т.п.

_________________
ИзображениеИзображение


Меня зовут Маша


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 01:53 
Не в сети
Знакомая Волшебница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 дек 2011, 23:58
Сообщения: 211
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
Рамия писал(а):
для меня, в первую очередь, это социализация ребенка

Рамия, а давай с тобой разберем, что такое "социализация".
Предлагаю к прочтению статьи. Обсудим их?
Родителям детей на домашнем обучении очень часто задают вопрос "А как же социализация?". Предполагается, что социализация происходит только в школе, а семья здесь как бы ни при чем. Психолог Татьяна Губина, долгое время проработавшая в детском доме, в своей статье отвечает на вопрос, почему дети, выросшие в детском доме и постоянно "социализирующиеся" не обладают необходимыми в жизни социальными навыками и какова роль семьи в процессе социализации.
Довольно часто возникает вопрос – почему дети, вырастающие в интернатах и детских домах, плохо социализированы? Почему они не умеют жить в обществе, почему, став взрослыми, плохо справляются с бытовой стороной жизни, почему не уверены в себе и зачастую пасуют перед трудностями?

Впрочем, для «бытовой» стороны вопроса легко можно найти объяснение. Если человек провел много лет в замкнутом пространстве интерната/детского дома, и получал при этом все «готовое», он плохо представляет себе, «откуда что берется», и практически не ориентируется в инфраструктуре повседневной жизни. Это понятно – нет знаний, нет ежедневной «практики быта». Соответственно, не вырабатывается ни нужных «навыков» жизни, ни, попросту, привычки каждый день думать о хлебе насущном.

Но как же объяснить то, что дети, выросшие в интернатах, плохо умеют общаться, с трудом заводят новые знакомства, не знают, как постоять за себя? По сути, не приспособлены к жизни в социуме? Уж в этом смысле у детдомовских детей «практики» хоть отбавляй! Жизнь в коллективе, постоянно меняющиеся лица воспитателей… «Система общественных норм и правил», к которой детдомовский ребенок вынужден приспосабливаться с самых ранних лет… При таком обилии «социального тренинга» каждый, казалось бы, должен становиться просто мастером жизни в обществе! Тем не менее, этого не происходит. Почему?

Давайте посмотрим, из чего складывается и как происходит процесс социализации «в норме». И чем отличается «процесс социализации» ребенка домашнего от социализации ребенка, лишившегося семьи?

«Социум» - большая устойчивая общность людей, характеризуемая единством условий жизнедеятельности и наличием вследствие этого общей культуры, гласят словари. Используя слово «социум», мы обычно имеем в виду «общество» - т.е. тот самый «большой социум», в котором мы все функционируем. Именно к жизни в этом «большом мире» мы и готовим наших детей, именно это мы имеем в виду, когда говорим – «социализация». «Выйди в большой мир и не потеряйся в нем» - так можно было бы сформулировать «посыл», который мы даем нашим детям, готовя их к самостоятельной жизни. Как же человек проходит этот путь? От беспомощного, зависимого младенца, который не то что в «обществе», и в собственной-то кроватке не выживет без участия других людей, до сформировавшегося взрослого, уверенно ориентирующегося в хитросплетениях социальной жизни?

Как всякий процесс, предполагающий постепенное овладение все более сложными навыками, социализация в норме проходит постепенно.

С точки зрения процесса социализации, жизнь в утробе матери можно назвать «нулевым социальным состоянием». Никакого общества просто нет. Есть сам ребенок, защищенный от воздействий внешнего мира, защищенный физически, телом мамы, и, в случае счастливого материнства, психологически – маминой любовью, которой, в прямом смысле этого слова, пропитан мир пока неродившегося человека. Мама – это вселенная, и эта вселенная принадлежит ребенку.

И вот ребенок родился. «Физически» картина мира стала иной. Окружающие люди видят нового человека, новую плоть и кровь. Окружающие люди вступают с этим новым человеком в новые для себя отношения – ведь их «социальный статус» изменился, они стали папами, бабушками, дедушками новорожденного. Можно ли сказать, что социализация ребенка начинается с самых первых дней жизни, с этих первых взаимодействий, контактов с людьми? Скорее – нет. Дело в том, что, хотя физически ребенок отделился от матери, психологически это «разъединение» происходит далеко не сразу. Мама по-прежнему остается миром и вселенной ребенка, мама «окружает» ребенка и в прямом, и в переносном смысле этого слова. Поначалу новорожденный не воспринимает маму как отдельного «человека». Мама - это некое «продолжение», некий «внешний орган», который приспособлен и создан для того, чтобы потребности ребенка удовлетворялись.

Не только психологически мать и дитя неразрывны в первые годы жизни ребенка. Мама и маленький ребенок представляют собой единую «социальную единицу», ведь мама берет на себя функцию представления интересов ребенка в обществе. «Мы идем к врачу», - говорит мама, и в этом «мы» сконцентрирована не только психологическая близость, но и принятые на себя обязательства перед социумом.

Итак, в норме, на первых порах ребенок живет, закутанный в круг, в облако материнской заботы и любви. «Большой социум» есть, но ребенок не подозревает о его существовании. Слишком много «ступеней», или «кругов» защищают ребенка от самостоятельного выхода во внешний мир. Мама «окружает» ребенка. Мама с ребенком окружена семьей, самыми близкими – папа ребенка, бабушка, дедушка, сестры и братья. Это «круг семьи». Круг семьи в норме стабилен, прочен, постоянен. Это самый главный «бастион», который, приняв в свое лоно нового человека, будет защищать его и оберегать на протяжении всего времени взросления. Этот круг останется убежищем и тогда, когда повзрослевший человек выйдет в большой, открытый всем ветрам мир.

Круг семьи, в свою очередь, вписан в более широкий круг ближайшего окружения – ближайшие родственники, близкие друзья семьи, соседи, домашний врач, няня. Ребенок начнет их различать через некоторое время, и общение с этими людьми, которые то появляются, то исчезают, станет первыми шагами в процессе социализации. И все же – это еще не тот большой мир, это всего лишь безопасное, посильное малышу «упражнение по социализации» - поехать в гости к тете, и с удивлением обнаружить, что в ее доме едят в другое время и другие блюда, и совсем не звонит телефон, зато работает радио. И что эта другая жизнь по-другому пахнет, и окрашена в другие цвета.

Из «ближнего круга» взрослеющий ребенок выходит в круг уже почти что «внешний» - детский сад, школа, кружки, дальние поездки, мамина и папина работа и коллеги, которые восклицают «смотрите, кто к нам пришел», и тут же отворачиваются, и вовсе не расположены поиграть с новым маленьким знакомцем подольше, как это принято в «ближнем кругу». Этот «первый внешний круг» жестковат и холодноват, но ведь из него всегда возвращаешься в свой, внутренний, теплый и домашний. Из него, из этого «первого внешнего», можно даже убежать, если уж совсем невмоготу. Даже если выходы туда не всегда приятны, то длятся они не так уж долго. А если все идет хорошо, ребенок обнаруживает, что эти «выходы» интересны и дарят много радости.

Тут уже социализация идет полным ходом – каждый день ребенок сталкивается и с теми, кто нравится, и с теми, кто – нет. Общается с тем, кто прост и понятен, и с тем, кто чужд и загадочен. Вписывается в правила, нормы и обычаи социума, или не вписывается, и тогда у него появляется шанс узнать, «что за этим следует». Понемногу учится делать собственный выбор и достигать собственных целей. Пробует то и это, меняет свои предпочтения, постепенно интуитивно находя то, что близко и ценно самому. Мама, или папа, или другие близкие - рядом, но все дальше и дальше «отпускают» свое подрастающее чадо. И в психологическом смысле, и в социальном. Взрослеющий ребенок сам учится решать свои вопросы и социальные проблемы, но пока что «в пилотном режиме». Ощущение «я сам это делаю» подкреплено надежным семейным «тылом», готовым, в случае повышения «уровня социального риска» «спрятать» ребенка в безопасном семейном гнезде.

Первый внешний круг постепенно сменится «вторым внешним кругом», а то и «третьим» - все более продолжительными и открытыми выходами в большой внешний мир. Взрослеющий человек все смелее рискует отдаляться от «гнезда», все дальше забираться на открытые просторы социума. Это перестает быть страшным. Постепенно ребенок приобретает внутреннюю готовность, как бы «наращивает мышцы» социализации, развивает внутри себя нужные «органы». В какой-то момент выросший ребенок готов уйти в «свободное плавание». Что ж, к этому есть все предпосылки.

Во-первых, его знакомство с социумом происходило постепенно, и у него было время изучить «правила, нравы и обычаи». Он более-менее ориентируется в том, «как здесь живут», он сформировал свои предпочтения, и имеет представление о том, что хочет и чего не хочет, к чему надо стремиться и чего нужно избегать. Иными словами, повзрослевший, социализированный человек знает социум, как местный житель знает местность, по которой неоднократно и подолгу гулял – солнечные и тенистые места, овраги и пригорки… Знает, где хорошо отдохнуть, а где можно провалиться в болото, знает, какие «звери» тут живут и что от них можно ждать… Знает, и поэтому не боится. Это «его» местность, он тут живет.

Во-вторых, в «свободное плавание» уходить не страшно, потому что к тем «защитным кругам», через которые ребенок выходил наружу, можно возвращаться. Ребенок повзрослел, а «круги» никуда не делись. Они проницаемы, и, чем ближе к «центру», к «гнезду», тем стабильнее и неизменяемее они остаются. Из большого города можно вернуться в маленький, и твои соседи, друзья, бывшие одноклассники тебя узнают. Ближний семейный круг не только принимает, но искренне радуется, когда выросшее чадо возвращается, пусть ненадолго. Что уж говорить про семью – этот «круг» всегда с тобой, что бы ни происходило в большом мире.

В третьих, и, возможно, в самых главных. Все это время ребенок не просто «социализировался». Он получал любовь, поддержку, одобрение. Окруженный близкими, заинтересованными людьми, ребенок, переходя из «круга в круг», получал не только опыт, он буквально «вбирал» в себя добро и позитив, устойчивость и уверенность, веру в себя и радость от того, что он есть на свете. Фактически, ребенок в семье, проходя путь социализации, приобретает не только свой опыт «проб и ошибок», он пользуется всем тем опытом, который могут предоставить ему его близкие, а потом и дальние, заинтересованные в его успехах люди. Знания, умения и навыки, необходимые для «функционирования» в социуме, приобретаются не просто как «голые инструменты», без которых не выживешь. Вместе со своими «инструментами жизни» родные и близкие передают ребенку и свою веру в него, любовь и уверенность в том, что у него все получится.

Что же происходит с детьми, лишенными семьи? Кто-то остается без мамы сразу, кто-то лишается семьи в более старшем возрасте. В любом случае, естественный ход вещей прерывается, и ребенок оказывается один на один с чужим, холодным и жестким миром.

Что происходит, если ребенок лишился матери сразу после рождения? И не только матери, но и всей семьи? Какой путь предстоит пройти ребенку, который с самых первых дней оказался в «социальной ситуации»? Начнет ли он от этого «социализироваться раньше»?

Разумеется, попадая в детское учреждение, лишенный семьи ребенок получает посильную заботу о себе как о человеческом существе. Его кормят, одевают, обеспечивают возможности для сна, и даже для игр. Психологически это ситуация неполноценная, поскольку ребенок лишен того изначального, самого важного материнского «окутывания», естественного симбиоза с матерью, которое самой природой предназначено для того, чтобы новый человек имел возможность привыкнуть к этому миру.

«Социально» же эта ситуация не менее плачевна. Не имея своего «социального представителя», ребенок оказывается брошенным в водоворот человеческих отношений с незнакомыми, чужими, не-близкими людьми, с которыми он, тем не менее, вынужден общаться в той или иной мере. Персонал детского учреждения меняется, ребенка окружает калейдоскоп чужих, поначалу неразличимых лиц. Даже если к группе детей прикреплены постоянные воспитатели, все равно они меняются, работают посменно, приходят и уходят.

Но разве в большой, например, семье ребенка не окружает тот же калейдоскоп лиц? Разве бабушки не сменяют дедушек, разве вокруг ребенка не мелькает этот бесконечный хоровод – сестры и братья, гости и родственники? Да, в семье лица могут сменять друг друга. Но, как бы много их ни было, для ребенка всегда есть «константа» - это мама. Мама остается неизменной, мама – это стабильность и постоянство этого мира. А коли есть стабильная «платформа», то и освоение окружающей действительности происходит совсем по-другому. Отталкиваясь от «известного», можно тянуться к неизвестному. Сидя у мамы на руках и чувствуя себя в безопасности, можно смело разглядывать незнакомые пока лица, потихоньку начиная различать, осмеливаясь потрогать, рискуя пойти «на ручки к дяде». Разнообразие и новые впечатления могут быть приятными.

Если же мамы нет, то нету и «платформы устойчивости и безопасности». Окутывает не материнская любовь, а постоянная тревога и неуверенность. В такой ситуации появление каждого нового человека беспокоит и пугает. Какое тут познание мира, какое осторожное выстраивание отношений с новыми людьми… Это слишком страшно, требует слишком много сил, слишком сложная задача – ведь нету мамы, которая берет на себя поначалу львиную долю «работы по социализации». Разнообразие не радует, новые впечатления пугают.

Можно представить себе схематичную картинку – ребенок в центре, окруженный концентрическими «кругами социализации». Мама, семья, ближний круг и т.п. Глядя на такой рисунок, можно увидеть, что это не только «ступени», шаги к самостоятельной жизни в обществе. Эти круги сами по себе задают некую «структуру мира», дают ощущение упорядоченности и «правильности» устройства общества. От центра к окраинам, от близких к дальним, от понятного к непонятному… Мир полон загадочных, привлекательных пространств.

Если же рисовать картинку для ребенка, лишенного семьи, то никаких «кругов» нарисовать не удастся. Одно большое, однообразное «поле» – социум, общество. И маленьким кружочком – ребенок, затерянный в этом мире. Но разве нету совсем ни одного «промежуточного круга» в том случае, если ребенок живет не в семье, а в детском учреждении? Неужели стены интерната, «своя» школа, воспитатели, пусть сменяющиеся, но все же более-менее постоянные, не дают той постепенности социализации, которая безусловно есть у детей домашних? Увы, нет. Конечно, можно условно обозначить «социальное пространство» интерната, те невидимые стены, которые, по идее, должны давать ребенку чувство защищенности и другие заменяющие семью возможности.

Интернат сам по себе – это уже тот самый «открытый социум», тот «большой мир», в который ребенок, в норме, должен был бы попасть только повзрослев и приобретя набор необходимых для самостоятельной жизни знаний и социальных навыков. Интернат обладает всеми признаками «большого социума» - это место, где люди живут по вполне взрослым законам. Ты один на один с этим миром, и отвечаешь сам за себя. Ты можешь искать сторонников, друзей, товарищей по интересам – но то, как сложатся ваши отношения, зависит только от тебя. Если что-то пойдет не так, если ты не справляешься, «не дотягиваешь», у тебя нет путей отступления. Нету «предыдущего круга», на который ты можешь временно отойти, если выход «в новые люди» оказался преждевременным. У тебя нету «бастиона семьи», того естественного убежища любви и принятия, в который можно убежать, спрятаться, выплакаться, получить сочувствие, любовь и поддержку, пережить свою неудачу, собраться с новыми силами, чтобы снова выйти наружу, и с новыми силами продолжить освоение новых пространств. Раз попав в «интернатский социум», ты вынужден в нем выживать так, как сможешь.

Маленький ребенок не готов к самостоятельной жизни в социуме. Чем меньше ребенок, тем меньше в нем готовности выходить в открытый мир без поддержки. Есть такое слово – «зрелость». Обычно его употребляют, когда говорят о людях более старшего возраста, уже прошедших значительную часть жизненного пути и приобретших на этом пути и мудрость, и прочие ценные качества. Но можно это слово употребить и в другом смысле. Плод падает с дерева, когда он созрел. Если плод сорвать раньше, он будет невкусен, горек или кисл, и ни на что не годен. Выросший ребенок должен уйти в открытый мир, когда он для этого созреет. Если ребенок попадает на открытые и равнодушные пространства раньше, он не оказывается готовым, годным к жизни в обществе. Он просто не может.

Он не может, а – надо. Другого-то пути нет, можно только жить в интернате, или детском доме. Что же происходит с ребенком? Отчего он, оказавшись в условиях вынужденного взросления, не созревает раньше? Почему не усваивает эту «программу» быстрее своих домашних сверстников? Ведь от этого зависит его благополучие…

Социализация – процесс усвоения индивидом образцов поведения, психологических установок, социальных норм и ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему успешно функционировать в обществе.
Социализация – это процесс. Любой процесс требует времени. Физическое созревание требует времени – чтобы тело человека окончательно сформировалось, нужно около двух десятков лет. Чтобы человек психологически сформировался, повзрослел, нужно гораздо больше двух десятков лет. Чтобы «индивид усвоил образцы поведения», чтобы научился жить в обществе, нужно приблизительно столько же времени.

Что происходит, когда ребенок вынужден жить «как взрослый» до того, как он будет к этому готов? То же самое, что происходило бы, если маленькому ребенку, тело которого еще не сформировалось, дать делать тяжелую физическую работу, предназначенную для взрослого, физически крепкого человека. Он либо не сможет ее делать, либо надорвется. Если все же он будет вынужден совершать непосильную работу, он потеряет здоровье, истощится, зачахнет. Точно так же и в случае слишком ранней социализации. Это работа взрослого человека, и она непосильна ребенку. Интернатские дети истощаются, социально и психологически надрываются, будучи вынужденными жить по-взрослому. Кто-то просто «истощен», и у него нет сил ни достигать желаемого, ни противостоять обидчикам, ни строить отношения. Кто-то пытается защититься агрессией, тщетно оберегая то немногое, что у него есть, что удалось сохранить, сберечь в душе от былой домашней жизни, или попросту урвать от враждебного мира. Кто-то, по счастью будучи внутренне более сильным, все равно испытывает колоссальный страх перед внешним миром, потому что не было опыта постепенного и безопасного вхождения…

У интернатских детей не было ни времени, ни возможности, чтобы созреть для выхода в открытый мир. Вот и получается, что постепенная социализация домашнего ребенка – это путь познания, путь социального развития, в конечном итоге – путь все новых и новых успехов и достижений. Трагическая, вынужденная социализация детей, лишенных семьи – это путь лишений, путь страха, неудач и провалов. А неудач так хочется избежать… От страхов и лишений так хочется спрятаться…
Оригинал ТУТ

Мне посоветовали поделиться здесь своей статьей о социализации дошкольников, что я с удовольствием и делаю. Полагаю, что эта информация не окажется новой для большинства участников сообщества, но может быть, кому-нибудь будет полезно лишний раз структурировать свои мысли по этому поводу.

Социализация — процесс усвоения индивидом образцов поведения, психологических установок, социальных норм и ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему успешно функционировать в обществе (из Википедии).

Не следует сводить понятие социализации исключительно к общению ребенка со сверстниками, так как на самом деле оно гораздо шире и включает в себя:

- усвоение культурных норм и ценностей,
- принятие различных социальных ролей, образцов поведения,
- обретение навыков эффективного взаимодействия с другими людьми.

Первые шаги в нелегком деле социализации малыш делает в своей семье – именно так его внутренний мир начинает обогащаться знаниями о том, что существует мама и другие члены семьи, которые по мере взросления ребенка становятся его проводниками в большой мир. Именно семья является для ребенка образцом, здесь он постигает первые модели поведения и социальные нормы.

Что же следует делать родителям для того, чтобы быть уверенными в том, что социализация ребенка в должной степени реализуется? Разложим по полочкам:

1. Семья для ребенка – миниатюрная модель общества, которая дает представление об иерархии, разделении ролей, нормах общения, социальных статусах, ценностях, культурных и моральных нормах.

2. Благодаря родителям, ребенок имеет возможность сначала наблюдать, а затем все более активно включаться во взаимоотношения с внешним миром. Для этого достаточно не изолировать ребенка в замкнутом круге дом-площадка-кружок, а брать его с собой и туда, где Вас ждут дела, а не развлечения – в магазин, банк, на почту, в гости к своим друзьям и т.д., и т.п. Именно там ребенок, наблюдая за Вашими действиями, приобретет бесценные навыки социализации.

3. Совершенно не нужно стараться каждый день организовывать исключительно увеселительные мероприятия для ребенка: сегодня в цирк, завтра в музей, послезавтра в зоопарк… Семья не должна быть ориентирована только на ребенка, как раз наоборот – ребенок должен органически вливаться в жизнь семьи, чувствовать себя ее частью, правильно ощущать семейную иерархию.

4. Чрезвычайно важно максимально включать ребенка в любую взрослую деятельность, будь то рукоделие или ремонт, готовка или уборка. Очень полезно для ребенка будет узнать о том, где и кем работают члены его семьи, по возможности побывать у них на работе, или по крайней мере, увидеть фотографии и услышать рассказ об их занятиях.

5. Общение с другими детьми приобретает важность после 3 лет, когда ребенок достигает того возраста, в котором действительно возникает такая потребность. Однако, и в этом возрасте ребенку требуется присутствие родителей, которые на первых порах будут помогать ребенку выстраивать взаимоотношения с другими детьми. Общение ребенка исключительно с группой сверстников значительно обедняет его, гораздо полезнее общение в разновозрастной группе, где дети имеют возможность перенимать опыт у старших, и в то же время учатся быть снисходительными по отношению к младшим.

6. Навыки социализации отрабатываются ребенком в сюжетно-ролевой игре, когда он пробует брать на себя различные роли и обыгрывает ситуации, которые имел возможность наблюдать в реальной жизни.

7. Качество общения гораздо важнее, чем его количество. У детей бывают разные темпераменты, и, соответственно, совершенно разные потребности в общении. Поэтому в этом вопросе важно исходить исключительно из интересов ребенка, наблюдая за его поведением и реакцией.

8. Время от времени ребенку просто необходимо одиночество! Именно в одиночестве ребенок может осмыслить происходящее с ним ранее, отдохнуть от общения.

9. Гармоничная социализация ребенка отнюдь не подразумевает то, что ребенок должен с легкостью вступать в контакт с незнакомыми людьми. Важно прививать ребенку разумную осторожность и поддерживать его избирательность в выборе контактов.

10. Научить общаться ребенка можно только одним способом – на собственном примере. Никакие правила хорошего тона не будут действовать, если не соблюдаются в семье.
Оригинал ТУТ

Из определений мы поняли, что прежде всего индивид должен включиться в мир общества, где он усваивает образцы поведения. Теперь интересный вопрос: КОГДА ребенок начинает усваивать какие-либо модели поведения? Неужели с поступления в садик? Самые первые представления об этом закладываются в младенчестве, когда формируется младенческий плач-зов: чтобы подошла мама, нужно заплакать. Так же мама является самым первым (и важным) образцом этих самых моделей поведения.
Социальные нормы и ценности - очень интересный пункт. Если считать, что социальные нормы и ценности передаются лишь посредством воспитания в детских образовательных учреждениях, то можно сделать вывод, что детдомовские дети должны быть самые социализированные и самые воспитанные носители нравственных норм. Увы, статистика тут же разобьет это странное умозаключение - худо-бедно социализироваться могут лишь 10% детей, выросших в подобных заведениях. Остальные угрожающие 90% либо становятся "асоциальными элементами", либо просто приходят к суициду.
Социальные нормы и ценности передает только СЕМЬЯ. Поэтому как ни воспитывают детей из неблагополучных семей и в садике, и в школе,но асоциальные нормы поведения, заложенные в них в семье, сильно перевешивают (бывают, конечно, исключения, но они лишь подтверждают правила).


Усвоение индивидом социального опыта - опять-таки, ребенок до поступления в детское учреждение не может быть чистым листом в плане социального опыта. Все же большинство этого самого опыта он получает именно в семье и посредством семьи. Система социальных связей и отношений - это самое смешное. Потому что социальные связи в детском учреждении ограничены одной ролью (подопечного) и стенами этого самого учреждения.
то есть, для ребенка создается искусственная среда и он видит минимум этих самых ролей и завязывает минимум социальных связей. Надо добавить, что эти самые роли, скажем так, в природе не встречаются. То есть в обществе. Мы к чему готовим ребенка? К самостоятельной жизни в обществе или к ожиданию "организатора", который все покажет, как и что? Детский сад настолько ограничивает социальные связи ребенка, и настолько искажает эти самые социальные роли, что только мешает социализации, а не помогает ей. У ребенка только одна роль (в группе среди детей роли закрепляются и почти не изменяются), и по статусу он навсегда "воспитанник", на все годы в садике. Не такое это уж разнообразие ролей и связей, согласитесь?

Ребенок же должен получать максимум возможного для формирования представлений о том, как функционирует общество. Социальные связи для ребенка также вырабатывает и показывает семья: бабушка-дедушка, доктор, продавец в магазине, водопроводчик, и т.п.
Находясь в семье и имея возможность наблюдать за множеством социальных функций своей семьи и своих родных, ребенок получает гораздо полное представление о социальных ролях. Мама дома - это роль номер один, мама в магазине - это покупательница, роль номер два; мама пошла в банк - роль номер три; мама на работе (кто берет детей на работу) - роль номер четыре; мама на площадке - роль номер пять; мама на почте, и т.п. и т.д. И ребенок наблюдает именно разностороннюю жизнь в обществе и множество социальных связей и социальных ролей, даже одного и того же человека. Теперь давайте подумаем просто логически: когда получаются ярче представления, когда ребенок играет в организованную воспитательницей игру "в магазин", или когда он сам участвует в маминой "магазинной" роли покупателя? Любая имитация ситуации не заменит реальной, спонтанной.
Как проходит обычный день для тех, кто идет в садик? Утром туда, вечером обратно (у нас с обязательным заходом на площадку до самого вечера, потому что детям "надо общаться", то есть в садике, видимо, было мало). Собственно, где ребенку наблюдать какие-то мифические социальные роли и завязывать несуществующие социальные связи? Мама днем хотя бы идет с ребенком в магазин - садовник подстригает кусты на газоне, монтер лезет на столб менять лампу в фонаре, почтальон вынимает письма из наполненного почтового ящика, в общем - всюду жизнь. Вечером же все эти люди будут одинаково сидеть на скамейках на площадке, наблюдая за своими общающимися детьми. ПОнять, что мир намного разнообразнее замкнутого круга ролей "воспитатель-воспитанники", ребенок в садике может только теоретически.

По поводу представлений о детском коллективе садик опять-таки предлагает ровно одну модель, при этом коллектив наполнен только ровесниками, что вообще нигде в нормальном обществе не встретится никогда (если только в армии). Коллектив ровесников, занятый в более-менее одинаковой деятельности в одинаковых условиях - где ж тут разнообразие этих самых ролей?
Даже если ваше общение с другими семьями нерегулярно (чего так все боятся), ребенок все равно получает намного больший опыт в этом плане, т.к. семьи, даже единомышленников, одинаковыми быть не могут - у всех свои правила общения и разные взгляды и разная деятельность. И даже если у вас всего двое друзей, но разного возраста (кто-то из взрослых читателей общается ежедневно по 8 часов с 30-ю друзьями?), для ребенка это гораздо полезнее, нежели "коллектив". (ВОпрос о том, где ж найти детское общение обсудим позже, но я уже так много писала об этом, наверное, лучше сначала поискать посты по моей фамилии - многие вопросы уйдут).



Детсад мешает социализации именно тем, что он изолирует ребенка от общества и помещает в искусственную среду, которая потом никогда не повторится в жизни. Спрашивается, для чего тогда его готовить к такой системе отношений? Отправить в интернат?
Посмотрите на эту позицию по-другому, спроецируйте во взрослую жизнь: большой коллектив, управляемый должностными лицами. Члены коллектива практически безынициативны в планировании собственных дел и своего дня, они только выполняют требования расписания и должностного лица. (всякие рассказы про то, что именно в садике ребенок получает опыт "спонтанной игры", не совсем подтверждаются действительностью - в садике строгое расписание, и игра будет только во время игры, а если пришло время "полдника" или музыкального занятия, то все спонтанные игры разгоняются хоть на самом интересном месте). Вам это никакое "взрослое" заведение не напоминает, нет?
Поэтому потом, вырастая, человек ждет, кто его "направит" и "организует", и отсюда мы имеем таких работников, над которыми если не стоять с "кнутом", то ничего не будет. Внутри человек ждет, когда ему скажут, чем заниматься и когда. Взрослые люди с трудом отвечают на вопрос, чем они хотели бы заниматься в жизни. А ведь труд - это ведущая деятельность взрослого человека!

Я отлично знаю, что есть родители, которые вынуждены по разным обстоятельствам отдавать детей в садик. Тогда можно посоветовать следующее:
- сократить пребывание там, насколько возможно (если можно- отдавать не на полный день);
- обязательно показывать ребенку "внесадовскую" жизнь (то есть, элементарные бытовые действия, т.к. большинство родителей спешат управиться со всеми делами, пока дети в садике. в итоге дети не имеют никаких представлений о "зазаборной" жизни, откуда вечером возвращаются взрослые);
- время от времени устраивать "выходной" в будний день и поехать куда-то с ребенком.
- давать ребенку возможность общаться с детьми вне садовской группы, и обязательно - в разновозрастной компании.
- обязательно давать ребенку понаблюдать жизнь совсем не похожую на жизнь вашей семьи (может быть, это какие-то дальние родственники в другой стране с другими традициями и т.п.). Этот взгляд очень помогает формированию мировоззрения и представлений об обществе.
Оригинал ТУТ

_________________
Из фетра. Коллекция идей и мастер-классов.
Мой творческий теремок


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 20:05 
Не в сети
Детский и семейный психолог
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2011, 14:24
Сообщения: 4481
Откуда: Краснодар
Благодарил (а): 2357 раз.
Поблагодарили: 1126 раз.
Рамия писал(а):
многие, увы, несчастливы и там, и там.

Абсолютно соглашусь, Маша.
И как правило - оттого, что не руководствуются в жизни собственными желаниями.

_________________
Уютной зимы!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 20:09 
Не в сети
Детский и семейный психолог
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2011, 14:24
Сообщения: 4481
Откуда: Краснодар
Благодарил (а): 2357 раз.
Поблагодарили: 1126 раз.
Kate_Mama писал(а):
По сути это жертвенность по призванию женщины. Это ее судьба, как женщины-мамы.

на самом деле - вопрос мироощущения и восприятия))
Kate_Mama писал(а):
И дело в этой истории (вполне реальной, среднестатистическая она) не в оценках. В данной ситуации он жертва или нет? И кого или чего?

Опять таки восприятие.
Если в семье это с раннего детства ребенка воспринимается как необходимая занятость, дающая определенные бонусы и ребенок воспитывается соответствующим образом, подозревая "цену деньгам" - он вряд ли будет заниматься ерундой и будет посильно помогать - хотя бы успевая в школе и минимально - по дому.
И дело не в том, сколько родители дают ребенку по факту - дело в том, КАК они это делают.

_________________
Уютной зимы!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 20:11 
Не в сети
Детский и семейный психолог
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2011, 14:24
Сообщения: 4481
Откуда: Краснодар
Благодарил (а): 2357 раз.
Поблагодарили: 1126 раз.
Kate_Mama писал(а):
Не так давно была вспышка суицидом подростков 13-15 лет. Как думаете, почему? Ева, почему?Вот мне думается, не от того ли что родители так скоро и быстро отдавая ребенка соц-машину (дс, школа) и мама начиная работать, просто оставляют без должного внимания ищущего истины подростка? Разве 2-3 часа, которые уделяет мать ребенку после работы в лихвой перекрывают то многочасовое воздействие социума и коллектива.

Катенька, давай вспомним советские времена, когда мама могла быть с ребенком.. месяц-два? Кто вспомнит? А остальное время пахала - порою одна - обеспечивая себя и нескольких детей.
Массовые самоубийства - все что угодно - но не кол-во проводимого времени в семье.
Скорее, неадекватно проводимого.
У меня есть "суицидники" в работе, так что говорю исходя из опыта.

_________________
Уютной зимы!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 20:21 
Не в сети
Детский и семейный психолог
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2011, 14:24
Сообщения: 4481
Откуда: Краснодар
Благодарил (а): 2357 раз.
Поблагодарили: 1126 раз.
Kate_Mama писал(а):
В школе меряются размером жесткого диска в компьютере, наличием playstation и 3D очками.

Как думаешь, Кать, а почему ЭТИМ дети теперь меряются?
Что дает ребенку-детсадовцу вот это меряние?
А ребенку школьного возраста?
Что им он подменяет?

_________________
Уютной зимы!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 20:23 
Не в сети
Детский и семейный психолог
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2011, 14:24
Сообщения: 4481
Откуда: Краснодар
Благодарил (а): 2357 раз.
Поблагодарили: 1126 раз.
ОФФ
Далее отвечу позже)) Материала много, просто не успеваю - не обессудьте)
Но хорошо, что есть вопросы - всегда им рада :)

_________________
Уютной зимы!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 23:36 
Не в сети
МОДЕРАТОР - чародей!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 ноя 2011, 15:59
Сообщения: 723
Откуда: Москва
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 275 раз.
Kate_Mama писал(а):
Рамия, а давай с тобой разберем, что такое "социализация".

Катя, без обид, но нет времени погружаться в терминологические дебри. Просто я считаю, что для моего ребенка д/с нужен (аргументы приводить н буду, уверена, что ты тщательно изучила мнение всех сторон по этому поводу), а ты- что твоему не нужен. Обе точки зрения имеют право на существование. Мне только непонятна цель дискуссии. Или тебя все- таки гложут сомнения о безукоризненности домашнего образования?

_________________
ИзображениеИзображение


Меня зовут Маша


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 23:42 
Не в сети
Знакомая Волшебница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 дек 2011, 23:58
Сообщения: 211
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
Дара писал(а):
Катенька, давай вспомним советские времена, когда мама могла быть с ребенком.. месяц-два? Кто вспомнит? А остальное время пахала - порою одна - обеспечивая себя и нескольких детей.

Так и время было другое. Разве нет? Не было вконтакте, телефонов мобильных и компьютерных игр, собственно как и компьютером тоже. Были, но примитивные и не у всех далеко. Так вот. Сейчас детки такие, что при любой свободной от обязанностей (а это школа) время, лезут в свои девайсы и зависают там. Там же их жизнь, общение, интересы. Там авторитеты.
Да и то, что ты привела в пример, думаю, что все-таки могло иметь место при помощи бабушки или старшие дети присматривали за младшими.
Дара писал(а):
Массовые самоубийства - все что угодно - но не кол-во проводимого времени в семье.
Скорее, неадекватно проводимого.
У меня есть "суицидники" в работе, так что говорю исходя из опыта.

Соглашусь! Но в моем понимании, представлении количество времени и качество времени идут бок о бок. Что касается детей. Ну не могу понять, не видела сама на примерах, чтобы за пару часов в день вечером можно было держать дисциплину, контроль ребенка, который он держит, оставаясь один днем. Не верю! Или это тирания с включенными камерами наблюдения или навсегда заслуженный авторитет родителей для ребенка (а бывает такое?..) Все дети вечером белые и пушистые, дети хорошо знаю, как подойти к родителю, чувствуют его настроение, дети умеют приспосабливаться и быть идеальными и даже другими, нежели они днем, среди сверстников. Или я рисую страшную картину?

_________________
Из фетра. Коллекция идей и мастер-классов.
Мой творческий теремок


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 23:49 
Не в сети
Знакомая Волшебница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 дек 2011, 23:58
Сообщения: 211
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
Дара писал(а):
Как думаешь, Кать, а почему ЭТИМ дети теперь меряются?
Что дает ребенку-детсадовцу вот это меряние?
А ребенку школьного возраста?
Что им он подменяет?

А чем им мерятся ещё? Что делает их крутыми, современными? На какие темы они могут, смогут, захотят разговаривать? Все вращается вокруг прогрессивных средств коммуникации, время бешеного информационного движения. И дети попадают в этот круговоров так же и даже быстрее и сильнее, чем взрослые.

По-моему любые сравнения "а у кого круче" в коллективе детей - это возможность выйти в лидеры, стать вожаком стаи, заслужить авторитет. И думается мне, что это законы коллектива диктуют такое поведение. У ребенка может быть далеко не низкое самомнение, но... Ему просто не о чем будет разговаривать в коллективе себе подобных, он будет "белой вороной". Такие есть, но много ли их и хотят ли дети ими оставаться?..
Дара писал(а):
ОФФ
Далее отвечу позже)) Материала много, просто не успеваю - не обессудьте)
Но хорошо, что есть вопросы - всегда им рада :)

Ева, конечно!
Я благодарю тебя вообще за то, что ты вникаешь в мои умозаключения и пытаешься вывести на путь истинный. Это очень ценно для меня! :son-ce:

_________________
Из фетра. Коллекция идей и мастер-классов.
Мой творческий теремок


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 23:59 
Не в сети
Знакомая Волшебница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 дек 2011, 23:58
Сообщения: 211
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
Рамия писал(а):
Катя, без обид, но нет времени погружаться в терминологические дебри. Просто я считаю, что для моего ребенка д/с нужен (аргументы приводить н буду, уверена, что ты тщательно изучила мнение всех сторон по этому поводу), а ты- что твоему не нужен. Обе точки зрения имеют право на существование. Мне только непонятна цель дискуссии. Или тебя все- таки гложут сомнения о безукоризненности домашнего образования?

Маша, конечно, какие обиды. Я могу понять, что предмет разговора может быть не интересен или исчерпан. Дело в том, что мы свелись к личным притязаниям и так сказать предпочтениям. Но я хотела поговорить вообще об этом, раз заговорили. Изначально то тема обсуждения иная, чисто материнского психологизма.

Я не хотела тебя погружать, я хотела осветить социализацию как таковую. Что это? Часто думается же, что это нахождения человека в обществе и практически все. Но задумывалась ли ты, например, что в обществе, в реальном социуме, человек находится среди разновозрастных людей, разного соц.уровня, а в детском саду ребенок попадает в среду одновозрастную. По сути воспитатель должен урегулировать все конфликты, рассказывать участникам конфликтов кто прав, кто не прав - учить, как вести себя в коллективе. Но может это сделать воспитатель и помощник воспитателя с 20-30 детьми?.. Эти вопросы поднимались в одной из статье, жаль, что не оказалось интересным.

Я же нигде и ни разу не сказала, что я не считаю, что МОЕМУ ребенку детский сад не нужен. То, что я рассматриваю этот вопрос с такой стороны и хочу поставить на чашу весов противоположное мнение, не говорит ровным счетом ни о чем. Разве, что я стала задумываться заранее вообще об этом, до тех пор, когда наступит возраст детсадовский у моего ребенка.

Поэтому хотелось поговорить о теме, а не о личных предпочтениях как таковых.

Маша, спасибо, что вообще включилась в разговор. Было интересно узнать твои примеры из жизни. :ko_re:sha:

_________________
Из фетра. Коллекция идей и мастер-классов.
Мой творческий теремок


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 14 мар 2012, 00:16 
Не в сети
МОДЕРАТОР - чародей!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 ноя 2011, 15:59
Сообщения: 723
Откуда: Москва
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 275 раз.
Kate_Mama писал(а):
Но задумывалась ли ты, например, что в обществе, в реальном социуме, человек находится среди разновозрастных людей, разного соц.уровня, а в детском саду ребенок попадает в среду одновозрастную. По сути воспитатель должен урегулировать все конфликты, рассказывать участникам конфликтов кто прав, кто не прав - учить, как вести себя в коллективе. Но может это сделать воспитатель и помощник воспитателя с 20-30 детьми

Катя, ну ребенок же не из вакуума попадает в д/с? В среднем где- то с годика он общается с детками по- крайней мере на детской площадке (не говорю уже о посещении центров развития и т.п.), замечу- с разноозратными детками. Тут и все карты в руки родителям научить правилам общения в "песочнице", а в д/с ребенок уже претворяет эти знания в жизнь и учится общаться с ровесниками при гораздо меньшем участии взрослых (что, на мой взгляд, крайне важно, на маму надейся, но сам не плошай). И потом естественно д/с нужно выбирать: смотреть отзывы, ходить на дни отрытых дверей, беседовать с педагогами. Я видела д/с, куда я в жизни не отдам своего ребенка, а есть очень даже ничего. Хотя, может быть в Москве ситуация с д/с лучше, чем в других городах.

_________________
ИзображениеИзображение


Меня зовут Маша


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 14 мар 2012, 14:36 
Не в сети
Знакомая Волшебница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 дек 2011, 23:58
Сообщения: 211
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
Рамия писал(а):
Катя, ну ребенок же не из вакуума попадает в д/с?

Из семьи. Только из семьи.
Рамия писал(а):
В среднем где- то с годика он общается с детками по- крайней мере на детской площадке (не говорю уже о посещении центров развития и т.п.), замечу- с разноозратными детками.

Общается с детками? Находится среди детей - соглашусь. Наблюдает за другими детьми - тоже соглашусь. Отбирает игрушку из рук другого ребенка, так она будто оживает в руках другого человека - тоже соглашусь. Но общения нет.

До трех лет все-таки дети справляются со своими возрастными задачами. В год ребенок учится ходить, держать равновесие. Совершенствует этот очень важный навык. В 1,5 года - учится бегать, владеть своими ногами уже по-иному, виртуознее. В 2 года - пошла речь. Хочется повторять звуки разные, повторять за взрослым слова. Тут реальное взаимодействие ребенка и родителей в плане общения. Я видела рядом годовалого ребенка и 1,5 годовалого. 1,5 годовалого и 2хлетнего. Ничего им друг от друга не надо. Кроме игрушки, которая в руках другого. Очень быстро они перестают друг друга замечать, продолжают активно взаимодействовать с мамой или занимать тем, что привлекло - копать, переливать, двигать, складывать.

Каждый из них занят своим делом, выполняет свои задачи. И нахождения их рядом друг с другом никакого вклада в социализацию не несет. А все почему? Все тот же пограничный возраст. 3 года. Это возраст кризиса, сепарации. И почему-то как раз в этот непростой возраст перед мамой и ребенком встает выбор - выходить маме на работу (отпуск закончился по уходу) и отдавать ребенка в ДС или оставаться домохозяйкой, увольняться и продолжать быть с ребенком дома. Психологически второе развитие событий сложнее, как-то нелогичное чтоли. Ну как так? Я что самая умная, что лишаю ребенка общения с другими детьми и смогу ли я дать ему необходимое?

Рамия писал(а):
Тут и все карты в руки родителям научить правилам общения в "песочнице", а в д/с ребенок уже претворяет эти знания в жизнь и учится общаться с ровесниками при гораздо меньшем участии взрослых (что, на мой взгляд, крайне важно, на маму надейся, но сам не плошай).

Ты в это веришь? Или видела на примере других?
Нам с тобой немного сложно это обсуждать, так как мы не прожили со своими детьми эти периоды, хотелось бы услышать мама деток 3-5 лет и Еву, которая может психологизм раскрыть.
Но в другом обсуждении она вполне четко описала
Дара писал(а):
Что касается конкретно кризиса 3 лет - это время, когда ребенок психологически отделяется от Мамы - и обеспечить ему спокойную среду сепарации (отделения) необходимо именно родителям. Ребенку необходима уверенность в том, что ему позволяют совершать какие-то самостоятельные действия, но если вдруг не получится - он может прийти к родителям и попросить помочь.


Если говорить о моем интуитивно выбранном пути плавного отделения ребенка от Мамы, то сначала в 3 года нужно дома с ребенком пережить этот кризис. Он может длиться разное время же. Создать условия, чтобы ребенок смог делать что-то сам, в присутствие других детей, взрослых, но и зная и видя, что мама рядом. Это может быть и на прогулке, и в центре развивающем. А лучше всего объединиться с другими мамами-единомышленницами. Так и веселее мамам, поддержка друг друга и формирования того самого мини общества. Хорошо бы потихоньку пробовать оставлять всех деток (3-5 человек) на несколько часов с одной мамой. Понаблюдать, что будет? Как ребенок этой мамы будет себя вести и как будут вести себя другие дети, выявится потребность большая или меньшая каждого ребенка в своей маме. Дальше перейти на следующую ступень - этих деток определить в частный детский сад. Где будут они и детей всего 5-10. Частный ДС по-моему как раз и может построить модель социума в социуме. Где есть некоторые регулировщики взаимоотношений (2 воспитателя), есть выход в настоящий социум (прогулки в лесу, на площадке, экскурсии). К 5 годам ребенок вполне наберет этот опыт - общения с другими детьми и с другими взрослыми. Он может высказаться, рассказать ,что ему нравится, а что нет. Проявляются симпатии, дети объединяются в группы, с кем-то дружат, а с кем-то нет. В этом возрасте ребенок адаптируется в группе гос дс . Займет там свое место, сможет уже попробовать договориться. А в проблемном случае рассказать о случившемся или волнующем родителям.

Кстати, об амбивалетном поведении, которое Ева описала в другом обсуждении.
В дс, где много детей, на воспитателе громадная ответственность лежит. Чтобы дети 3-4 лет не пришибли друг друга, не покалечили, сами не залезли туда, откуда могут упасть. За ними надзор сложнее, их очень много. В воспитателе эти амбивалетные чувства постоянны. Он только и дело говорит - не лезь туда, смотри упадешь, а ну перестаньте драться, покалечите друг друга и тд. Сейчас вполне возможно наложение уголовной ответственности на воспитателя и родители практически сразу реагируют одностороннее - каждому жаль своего ребенка, и волнуют его шишки, ушибы. Особенно, когда не видишь откуда они появились.

В общем, Маша, я не думаю, что все так логично в твоих рассуждениях. Мне представляется все иначе, со скелетами в шкафах :-) Опять же все и вся зависит от конкретного ребенка, но я прицепилась и прицепляюсь к одному - в 3 года ребенка маму ставят перед выбором, который далеко не прост...

_________________
Из фетра. Коллекция идей и мастер-классов.
Мой творческий теремок


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 12 апр 2013, 14:01 
Не в сети
Знакомая Волшебница

Зарегистрирован: 07 апр 2013, 20:01
Сообщения: 310
Откуда: Минск
Благодарил (а): 286 раз.
Поблагодарили: 220 раз.
Ответила "мама-учительница". До прочтения материала. Но после - задумалась: в реальности, наверное, - какое-то переплетение этих "ролей"...
Спасибо всем участникам дискуссии в этой темке - есть о чем подумать...
Kate_Mama, Вам отдельное спасибо за поднятые вопросы, во многом с Вами согласна.
Дара писал(а):
Мама-учительница (в утрированном варианте - мама-педагог (как профессия) - что само по себе - диагноз, как говорят мои коллеги)) - точно знает, что нужно ее ребенку. Нет, не какать. Кушать. Что, какать? Нет, ты неправильно понял. Кушать. Манную кашу. Обязательно. Не хочешь? Полезно, и не спорь.

Стала вспоминать, бывает ли так у меня, и поняла, что, к сожалению, да, ну, может только все же не совсем так авторитарно...
Дара писал(а):
Ребенок растет в том окружении, что у него есть. Он не мешает, но радует. Он не пуп земли - но член семьи - маленький и научающийся жить в тех же условиях, что и родители. Имеющий посильные возрастные трудности и нормально их воспринимающий - как должное. Родители, чья жизнь не усложняется, но обогащается появлением ребенка с тем, чтобы передать ему свои знания и навыки, адаптировать его, но не облегчить ему жизнь - эгоистично и не задумываясь о будущем ребенка, коему еще в социуме существовать далее - уже БЕЗ родителей.

Спасибо. Несколько раз прочитала эти слова, и они стали как бы волшебной дверцей, которая приоткрылась в ответ на вопрос по отношению к нашей семье "А что не так?", над которым я размышляла последний месяц...
Дара писал(а):
Мамы, которые хотят дать все и даже больше - своему ребятенку - неизбежно проецируют свое - недополученное в своем детстве, холя не дитя свое - по сути, но себя саму - своего Внутреннего Ребенка, стараясь по сути "накормить" его, голодного в детстве, забывая, что Внутренний Ребенок и реальный - как продолжение Рода - суть разные Люди.

Да, я к этому пришла некоторое время назад - я вдруг поняла, что стала "жертвой" проекции на меня маминого Ребенка и ее страхов, и ее представления о жизни, об учебе, о "правильном" хобби, хорошей профессии... И, к сожалению уже вижу, что моя дочка последнее время начинает напоминать мне меня в детстве. Значит, и я что-то проецирую на нее... :is_te_ri_ka:
Kate_Mama писал(а):
Представляете ли вы себя в 40 лет с младенцем на руках?

Я - да. :a_g_a: :mi_ga_et: :hi_hi_hi: Потому что стала мамой только в 31, а дважды мамой - в 37. А мое представление о количестве детей в семье связано с "желательно три ребенка"...

_________________
Катя.
Материалы курса "Мой ребенок говорит вежливо"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 12 апр 2013, 14:28 
Не в сети
Знакомая Волшебница

Зарегистрирован: 07 апр 2013, 20:01
Сообщения: 310
Откуда: Минск
Благодарил (а): 286 раз.
Поблагодарили: 220 раз.
Дара писал(а):
В саду есть то, что Мама точно НИКОГДА не даст ребенку. Что это, Катя?

Я тоже Катя. :-): Если честно, я не знаю, что это такое... Ну, единственное, что приходит на ум мне, не очень-то заморачивающейся на выготовлении пищи - это садиковская еда (А что, моя дочка любит садиковские котлеты, да и про салат из свеклы она сказала, что в садике он вкуснее). Но у меня есть опыт работы в садике, в том числе и воспитателем... Пытаюсь вспомнить, но никак это "нечто" не приходит на ум...
Социализация? Так это можно устроить и без садика... Было бы желание. Ну, и - люди вокруг.
Kate_Mama писал(а):
А лучше всего объединиться с другими мамами-единомышленницами. Так и веселее мамам, поддержка друг друга и формирования того самого мини общества.

Вот что-то типа этого...

Kate_Mama писал(а):
По сути воспитатель должен урегулировать все конфликты, рассказывать участникам конфликтов кто прав, кто не прав - учить, как вести себя в коллективе. Но может это сделать воспитатель и помощник воспитателя с 20-30 детьми?..

ППКС У меня одно время была группа малышей, ходило от 9 до 14 детей (по списку тогда было 17). Так вот, когда их было 9 человек - это было супер. Мы так интересно жили! А чем больше детей, тем больше моя роль напоминала роль надзирателя "как бы они друг другу чего не сделали...". Сейчас в этой группе под 30 детей... :zvez_ochki:
Возможно, в тех садиках, о которых я слышала от знакомых, живущих в Германии, Финляндии, Голландии, что-то и есть такое, о чем можно сожалеть. Но не в наших обычных "пост-советских" садах с переполненными группами и большинством воспитателей либо попавшими туда случайно, либо уже да-а-а-авно "выгоревшими".

_________________
Катя.
Материалы курса "Мой ребенок говорит вежливо"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 12 апр 2013, 23:16 
Не в сети
Знакомая Волшебница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 дек 2011, 23:58
Сообщения: 211
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
Катя, приветствую!
Удивительно, что тем вновь заинтересовала.
Помню, что я даже немного пожалела, что открыла ее, так как острая она для меня, а для большинства мам - сад, в частности, данность. Приятная, само собой разумеющаяся и освобождающая.
Я - дочь воспитателя дс и внучка учителя школы. И это жуть, я хочу сказать =) У моей мамы нервы расшатаны до предела. Так, что она в плач уходит по любой мелочи. В последние годы работы в дс (сейчас она уволилась, не хотели отпускать...) пошли шквалы разбирательств от родителей. По любой шишке грозят уголовную ответственность. Не дунь, не плюнь на ребеночка. А они, как дикари, носятся и лазают везде. Один полез и все за ним...
Я умолчу про конкурентство в лице гаджетов - планшетов, айпадов. Про мат и ругань, которую тащат дети из дс, про драчливость, которая там же всплывает.
Нет в дс социализации и никогда не может быть в таком сообществе людей.

Опять нахлынуло что-то...

Катя, спасибо ещё раз за актуализацию!
Желаю стать трижды мамой и это прекрасно!!!

Я тоже уже дважды и это песня! Я представить себе не могу, чтобы сын отлучался в дс, в то время как мы с малышкой дома. Он целует ей даже попу! Приносит ей игрушки. Да, кусает и пытается ударить, но это взаимодействие, ревностные проявления, которые естественны. Это воспитание в самом прекрасном смысле. Самовоспитание.

Будьте здоровы!

_________________
Из фетра. Коллекция идей и мастер-классов.
Мой творческий теремок


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 май 2013, 09:55 
Не в сети
Детский и семейный психолог
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2011, 14:24
Сообщения: 4481
Откуда: Краснодар
Благодарил (а): 2357 раз.
Поблагодарили: 1126 раз.
Приветствую всех)
Отмечу все-таки, тот пункт, который присутствует в качестве "политики" в д-с и отсутствует при семейном воспитании, создавая проблемы уже в школе и подростничестве.
Социализация, о которой так много говорят - это прежде всего интеграция не в социум, но в СИСТЕМУ (со всеми ее законами, порядками и возможными наказаниями), в модели которой ребенку развиваться еще очень и очень долго.
В том возрасте, в котором в среднем попадает ребенок в д-с, такая интеграция наиболее безболезненна и естественна - с учетом его возрастных кризисов и актуализаций (смотрим Возрастную психологию: ведущие виды деятельности).
Ребенок, интегрирующийся в систему (школу, затем в вуз) без этого маленького, но важного института - в большинстве случаев испытывает ряд проблем, уже неведомых т.н. "садовским детям" (не говорю про иммунитет, когда в младшей школе вкупе со сложной адаптацией еще приходится переболеть всеми детскими болезнями, когда нужно налаживать контакт с детьми, учительницей, вникать в учебную программу, которая - на минуточку - много сложнее садовской) - и заметно проигрывает в опыте одноклассникам.
Как-то так)

_________________
Уютной зимы!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 май 2013, 10:01 
Не в сети
Детский и семейный психолог
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2011, 14:24
Сообщения: 4481
Откуда: Краснодар
Благодарил (а): 2357 раз.
Поблагодарили: 1126 раз.
Склонна считать мам, которые не отдают детей в сад, а затем оставляющих ребенка на домашнем обучении - боящимися отделиться от ребенка, а также зачастую прикрывающими более серьезные проблемы, которые могут быть у ребенка (от ЗРР до аутизма или УО), которые будут четко диагностированы при поступлении в ДОУ специалистами.
Увы, реалии, Дамы(((

_________________
Уютной зимы!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 май 2013, 10:58 
Не в сети
Управляющая форума, ведущая тренинга ФЛАЙЛЕДИ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 окт 2012, 10:48
Сообщения: 7407
Благодарил (а): 8558 раз.
Поблагодарили: 3310 раз.
Дара писал(а):
Социализация, о которой так много говорят - это прежде всего интеграция не в социум, но в СИСТЕМУ (со всеми ее законами, порядками и возможными наказаниями), в модели которой ребенку развиваться еще очень и очень долго.

Ева, привет, рада тебя видеть!
Я все чаще задумываюсь, нужна ли ребенку социализация вообще, некоторые элементы системы (не скажу, что все) мне кажутся нелогичными и вредными. С развитием технологий классическая схема образовательная система вымирает, имхо. К примеру, уже сейчас я не вижу необходимости в высшем образовании для дочерей... Не вижу плодов в изучении некоторых предметов в школе, включая английский... Не призываю к революции и повальном отказе от обучения в саду/школе/институте, но все же думаю, что значение социализации в госучреждениях завышено... Как думаешь?

_________________

Изображение
"Fly, леди-флай!"
ТМ для мам
Флаюшки в vk


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 май 2013, 14:23 
Не в сети
Знакомая Волшебница

Зарегистрирован: 07 апр 2013, 20:01
Сообщения: 310
Откуда: Минск
Благодарил (а): 286 раз.
Поблагодарили: 220 раз.
Дара писал(а):
Социализация, о которой так много говорят - это прежде всего интеграция не в социум, но в СИСТЕМУ (со всеми ее законами, порядками и возможными наказаниями), в модели которой ребенку развиваться еще очень и очень долго.
В том возрасте, в котором в среднем попадает ребенок в д-с, такая интеграция наиболее безболезненна и естественна

Да, про систему - соглашусь... Из личного опыта: я - "не садовый ребенок", как сказала педиатр когда-то моей маме. И была я с бабушкой все детство до школы. Не скажу про школу, мне было там некомфортно, сейчас я понимаю кое-какие причины этого, но "неадаптированность к системе" занимает очень уж незначительный процент среди них. В училище, а тем более в институте я отлично вписалась в систему. Но - "привет" из дошкольного детства - сейчас мне очень уж сложные с ней взаимоотношения. Когда работала руководителем кружка в центре творчества детей и молодежи, так еще ничего. В принципе - работа достаточно творческая, даже "бумажную" составляющую можно перенести легко. Но вот когда работала воспитателем... Было ощущение, что я, образно говоря - некая объемная фигура, ну или кристалл, а меня пытаются впихнуть в плоский маленький квадратик... И не помещаюсь я там... Тесно... Выпираю со всех сторон со своими идеями и понятиями, а система пытается меня запихнуть, обрезать, вмять...
Дочку сейчас в садик водим по ее желанию, пару раз в неделю (хотя наша участковая педиатр тоже ей ставила "диагноз" "несадовый ребенок", мы решили, что надо исходить из потребности ребенка). Ходит с удовольствием - ради общения с подружками. Но приручать ее к системе у меня желания нет...

_________________
Катя.
Материалы курса "Мой ребенок говорит вежливо"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 май 2013, 17:46 
Не в сети
Детский и семейный психолог
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2011, 14:24
Сообщения: 4481
Откуда: Краснодар
Благодарил (а): 2357 раз.
Поблагодарили: 1126 раз.
elenushka писал(а):
Ева, привет, рада тебя видеть!

Привет, Лена) Взаимно:)
elenushka писал(а):
Я все чаще задумываюсь, нужна ли ребенку социализация вообще, некоторые элементы системы (не скажу, что все) мне кажутся нелогичными и вредными.

Например, какие?

_________________
Уютной зимы!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 май 2013, 17:48 
Не в сети
Автор и руководитель проекта "Открытие Чудес"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт 2011, 00:13
Сообщения: 14005
Благодарил (а): 5653 раз.
Поблагодарили: 4678 раз.
Anga писал(а):
Было ощущение, что я, образно говоря - некая объемная фигура, ну или кристалл, а меня пытаются впихнуть в плоский маленький квадратик... И не помещаюсь я там... Тесно... Выпираю со всех сторон со своими идеями и понятиями, а система пытается меня запихнуть, обрезать, вмять...

как здорово написано! И ТОЧНО!
Спасибо огромное! :co_ol:
Anga писал(а):
Дочку сейчас в садик водим по ее желанию, пару раз в неделю

а как документально это решается? По договоренности с садиком?
Anga писал(а):
Ходит с удовольствием - ради общения с подружками. Но приручать ее к системе у меня желания нет...

конечно, если есть такая возможность - очень здорово! :co_ol:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 май 2013, 17:53 
Не в сети
Детский и семейный психолог
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2011, 14:24
Сообщения: 4481
Откуда: Краснодар
Благодарил (а): 2357 раз.
Поблагодарили: 1126 раз.
Anga писал(а):
Но приручать ее к системе у меня желания нет...

Ну.. Как сказать - Вы же не запрете ребенка дома до старости?:)
Общаться с людьми нужно. Мы живем в обществе. И у этого общества есть законы.
Социальные институты - суть конструктивный невроз, когда человек постепенно усложняет себе задачи и взаимодействия - на основе ранее увиденного.
Среда и объект - две составляющие развития. Объект приспосабливается к среде.
Вот дома - хорошо и безопасно. Порой (о ужас!)) бесконфликтно.
Человек выходит на улицу, и...
Тупик.
Первый же агрессивно настроенный человек способен на него повлиять - тк нет никаких выработанных поведенческих реакций, формирующихся ТОЛЬКО в среде.
-Как адекватно проявлять агрессию,
-Как конкурировать
-Когда лучше убежать
и тд - это НЕ теоретическая база. Порой думать некогда, нужны навыки.

_________________
Уютной зимы!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 90 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Поделиться:

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB